если что-то и вылетает из моего рта, то всегда будет именно тем, что есть на самом деле. я вкладываю в свою речь тот смысл, который слова традиционно гордо и бесприкословно несут под собой. сложно общаться с людьми, когда ты осознаешь, что они частенько забывают о такой простой вещи. они не то что-бы врут, просто немного облегчают себе жизнь. они незаметно ни для кого(иногда даже для самих себя)подменяют смысл фраз, как бы не делая ничего, что бы не обидеть человека, но в тоже время делая всё, что-бы совесть их была абсолютно чиста.
я не уверена, что хочу нового года, что хочу покупать подарки. поздравлять всех с наступающим и мило улыбаться,принимая вид обожравшегося хомяка. я вообще не знаю что хочу сейчас на самом деле. именно я. прекрасно понимая, чего от меня ждет семяь, друзья и неновящивые знакомые, я будто потерялась в толпе и не могу ни до кого докричаться. мне не хочется проводить новый год в шумной компании, весело отмечать день рождения в кругу друзей и приятелей. сейчас мне бы очень хотелось укутаться в плед,одеть вязаные носки и просто быть рядом с ней. и я гоню, как можно дальше мысли о том, что может произойти. я хочу прижаться к ней,забыть о сраных врачах и том что они наговорили моей бедной старушечке. я понимаю, что ей почти 90, но слёзы катятся ручьем по щекам, как только я опять начинаю об этом думать. очень многое уже случилось в моей жизни, чего уже никогда не вернуть. а мне иногда так хочется проснуться прижавшись спиной к маме и упираясь холодными ногами в папу,подумать что мне просто приснился страшный сон и опять заснуть. я снова очень хочу чувствовать себя защищенной. и не делить любовь к родителям на любовь к маме и папе. я очень хочу железные нервы, что бы не было истерик,слез, что бы не надо было пить таблетки, что бы не надо было улыбаться всем знакомым через силу и тем более близким людям. я знаю,как мама переживает из-за этого и что не может ничем помочь и ничего сделать, кроме того что-бы просто сесть рядом и тихо обнять. и я ведь очень люблю своего брата, он маленькое чудо, частичька меня. но кто бы знал стольких усилий мне это стоит, просто снять трубку,набрать папин номар и приехать, как не приятны вопросы, ну как там мама и непонятные выведывания о том что нам оставил папа, а что забрал,от их общих приятелей, да это их вообще не касается и совершенно не обязательно при этом делать из меня дуру,якобы просто интересуясь ездим ли мы на дачу и далее по списку. в такие моменты мне становится, так тошно, что папа не может от этого огородить меня, то всё что происходить,происходит по его вине. так хочется просто взять и возненовидеть. но это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. очень не просто вдруг отказаться от самого близкого человека,видя и зная, что он понимает как тебе тяжело в кругу их старых друзей, ловя каждый взгляд и понимающе и преободряюще подмигивая, делая всё, что в его силах дабы смягчить обстаноку, но к сожалению моего папу сложно отнести к категории тонкочувствующих людей. какого черта. я готова никогда не выходить замуж и не рожать детей, лишь бы никто и никогда не понял о чем я сейчас.
накопилось. пусть знают. не могу в себе. хватит.